「今日のデート、お金どうするんだろう…。」
初めてのデート、あるいは付き合いたてのデートで、こんな風に悩んだこと、きっとありますよね。
「彼（彼女）が全部払ってくれるのかな？」
「それとも、きっちり割り勘なのかな？」
相手にどう思われるか、自分がどう振る舞うべきか、お金のことって、なんだかデリケートで話しにくいテーマ。
でも、だからこそ、みんながどう考えているのか、気になりませんか？
そこで今回は、20人もの方に直接聞いてみました！
「デート代、奢る？それとも割り勘？」
世代や性別、恋愛観もバラバラな皆さんのリアルな声を集めて、現代のデート代事情の「今」をお届けします。
この記事を読めば、きっとあなたのモヤモヤが晴れるはず。さあ、一緒に現代のリアルを見ていきましょう！
Table of Contents
初めてのデート、男性はどう考えてる？
「とりあえず初回はスマートに」という声多数！
初めてのデートって、やっぱりちょっと緊張しますよね。
「相手に良い印象を与えたい！」
そう思うのが普通だと思います。
今回話を聞いた男性陣からも、「初回は、なるべくスマートに奢りたい」という意見がダントツで多かったです。
「相手もどんな人か分からないし、まずは自分がしっかりリードして、安心させてあげたいんだよね。」
「店選びとか、予約とか、そういうのも含めて、全部自分でやるつもりでいるよ。それが男らしいかなって。」
「もし相手が『私も払います』って言ってくれたら、それはそれで嬉しいけど、まずは自分が払うのが筋かなと思ってる。」
こんな風に、相手への気遣いや、頼りがいのある姿を見せたいという気持ちが強いみたいです。
でも、ずっと奢り続けるのは…？という声も。
「初回は良いけど、毎回だとさすがにちょっと…。」
「お互いに気持ちよく過ごしたいから、何度か会って、お互いの距離が縮まったら、自然と割り勘になるのかな。」
なんて、将来的なことも視野に入れている人もいました。
まずは第一印象！そこを大切にしている男性が多いようですね。
「相手の反応を見たい」という慎重派も
一方で、「初回だからといって、いきなり奢るのもどうかな？」と、ちょっと慎重な意見もありました。
「相手の金銭感覚とか、価値観って、最初から色々探りたいんだよね。」
「もし、最初から『奢ってもらって当たり前』みたいな態度だったら、ちょっと考えちゃうから。」
「だから、最初は『いくらくらいかかるか』とか、さりげなく聞いてみたり、,
「もし相手が『私も出します』って言ってくれたら、それで一緒に払うとか。」
「最初から全額奢るんじゃなくて、ちょっとだけ出してもらったり、,
「相手の出方を見て、どういう関係性を築いていくのが一番良いか、探りながら決めたいんだ。」
という声も聞かれました。
いきなり全額奢るのではなく、相手の反応を見ながら、お互いに無理のない形を見つけようとしているんですね。
「奢る」という行為だけにとらわれず、相手との良好な関係を築くことを重視している証拠かもしれません。
相手へのリスペクトがあるからこその、慎重な姿勢と言えそうです。
「奢る、奢らない以前に、まず楽しませたい！」
「お金をどうするか」っていう話も大事だけど、それよりもっと大事なことがある！
そう語ってくれたのは、ある男性。
「デート代を奢るかどうかっていうのも、もちろん気になるけど、
それ以上に、相手がデートを楽しんでくれるか、,
一緒にいて心地よい時間を過ごせるか、,
そっちの方がずっと重要だと思うんだ。」
「だから、お金のことよりも、
相手が喜ぶようなお店を選んだり、,
会話を盛り上げたり、,
気遣いを忘れないようにしたり、,
そういうことに全力を注ぎたい。」
「もし、相手もすごく楽しんでくれて、,
『また来たいな』って思ってくれたら、,
お金のことは、後から自然と決まってくるんじゃないかな。」
という考え方でした。
「奢る」という行為そのものに固執するのではなく、
「相手を喜ばせたい」「一緒に素敵な時間を過ごしたい」
という気持ちが、根本にあるんですね。
確かに、お金のやり取りにばかり気を取られて、
肝心なデートの楽しさが半減してしまったら、もったいないですよね！
初めてのデート、女性はどう考えてる？
「奢ってもらえたら嬉しいけど…」という本音
女性の皆さんの声も、すごく気になりますよね！
「やっぱり、初めてのデートで奢ってもらえたら、
『わぁ、紳士的だな〜』
って、嬉しくなっちゃうのは正直なところ。」
「『私を大切に思ってくれてるのかな』
って、ドキッとする瞬間もあります。」
「でも、
『全部奢ってもらうのは、ちょっと申し訳ないな』
って、思ってしまう自分もいるんです。」
「特に、
相手が一生懸命働いて稼いだお金で、
私にご馳走してくれるんだなって考えると、,
『私も何かできることはないのかな？』
って、考えてしまいます。」
という、本音が聞かれました。
やっぱり、綺麗事だけでなく、
「相手への感謝の気持ち」
「自分も相手に何か返したい」
という気持ちも、しっかり持っているんですね。
「奢ってもらえたら嬉しい」というのは、
相手からの好意のサインだと感じたり、
特別扱いされているような気分になれるからかもしれません。
「割り勘でも全然OK！」な理由とは？
「男性に奢ってもらうのが当たり前」
…なんて思っている女性ばかりではないはず。
「むしろ、
最初から割り勘の方が、
お互いに気を使わなくて済むから楽な気がします。」
「もし、
奢ってもらうことを前提にしていると、
『この人、私にいくらでもお金を使ってくれるのかな？』
って、
相手の経済力ばかり気にしてしまったり、,
逆に、
『奢ってもらって当然』
という気持ちになってしまいそうで、,
怖いんです。」
「だから、
最初から
『今日はいくらくらいかな？』
って、
自分で予算を考えたり、,
『私も少し出します』
って、
自然に言える方が、
お互いに
対等な関係でいられて、,
健康的だな、って思います。」
という、しっかりした考えを持つ女性もたくさんいました。
「対等な関係」
「お互いを尊重し合える関係」
を大切にしたいという気持ちが、
割り勘を選ぶ理由になっているようです。
「相手の気持ち次第かな…」と柔軟派も
「奢るべきか？割り勘か？」
そんな固定概念にとらわれず、
「その時の状況や、
相手の気持ちに合わせて決めたい」
という、
柔軟な考え方の人もいました。
「もし、
彼が
『今日は全部俺がおごるよ！』
って、
すごく張り切ってくれていたら、,
『ありがとう！』
って、
素直に甘えちゃうかもしれません。」
「でも、
もし、
彼が
『今日はちょっと高いお店だったから、
半々でどうかな？』
って、
言ってくれたら、,
『うん、もちろん！』
って、
喜んで受け入れると思います。」
「一番大事なのは、
お互いが
『このデート、楽しかったね！』
って、
笑顔で終われることだから。」
「お金のことで
ギクシャクしたり、
変な気を遣いすぎて、
デートがつまらなくなっちゃうのが、
一番もったいないなって思います。」
という、
状況に合わせて
臨機応変に対応できる
賢い女性たちの声も聞かれました。
「奢る」「割り勘」という
ルールにとらわれず、
二人の関係性を
心地よく保つことを
最優先しているんですね。
関係が進むにつれて、どうなる？
「付き合ったら、自然と割り勘になるのが普通」
「付き合う前は、
男性が奢ってくれることが多かったけど、
付き合ってみたら、
自然と
割り勘が
多くなったな〜。」
という声が、
男女ともに聞かれました。
「だって、
毎日
一緒に
ご飯食べたり、
映画
行ったり
するわけ
じゃないですか。
（
※
ここでは「毎日」は
比喩です！
※
）
「
毎回
彼が
全部
払ってくれる
っていうのは、
お互い
負担
が大きい
と思うんです。
」
「だから、
『今日は
私が
払うね！』
って、
交代
で
払ったり、
「
この
前
奢ってもらった
から、
今日は
私が
出します』
って、
言ったり。
」
「
それが、
お互いに
無理なく、
長く
付き合っていく
秘訣
かなって、
思います。」
「
『
奢る/奢らない
』
っていう
**「奢る」か「割り勘」か**
そんな
**
「男性が奢るべき！」
→
「いやいや、
時代は
割り勘でしょ！」
→
「うーん、
相手や
状況
によるよね…。」
という
様々な
意見が
飛び交う
テーマ
。
でも、
結局
何が
正解
？
と
思って
いる
人も
多い
のでは
？
（
※
ここでは
「正解」
という
絶対的な
もの
は
ない
という
意味合いです。
）
今回
20人
に
聞いて
みて
感じた
のは、
「
どちらが
正しい」
とか
「
こうすべき」
とか、
そういう
こと
よりも、
「
お互いを
尊重
し合える
関係性
」
を
築けている
かどうかが、
一番
大事
なんだな、
って
こと。
）
「
奢る
」
のも、
相手
への
愛情
や
気遣い
の
表れ
。
「
割り勘
」
にする
のも、
対等
な
関係
や
相手
への
配慮
。
どちら
が
間違っている
とか、
そういう
こと
は
ない
。
大切な
のは、
「
相手
と
どう
いう
関係
を
築いて
いきたいか」
。
そして、
「
その
ために
どう
すれば
お互い
が
心地よく
いられるか」
。
「
奢る」
か
「
割り勘
」
か、
という
表面的な
こと
に
とらわれ
すぎず、
相手
を
想う
気持ち
。
それが
何よりも
大切
。
そう
思わせて
くれる、
素敵な
意見
ばかりでした。
「
この
二人の
関係
、
きっと
うまく
いく
んだろう
な〜」
って、
心
から
そう
思える
関係
。
それが、
一番
理想
なのでは
？
（
※
ここでは
「理想」
という
言葉
で、
皆さんの
素敵
な
声
を
まとめて
います。
）
「
次
は
どちらが
払おうか？」
なんて、
**
「
奢る/奢らない
」
っていう
ルールの
枠
を
超えて、
お互い
に
「
ありがとう
」
って、
言える
関係
。
それが、
一番
素敵
な
関係
なのでは
？
（
※
ここでは
「感謝」
の
気持ち
を
大切に
したい
、
という
メッセージ
を
込めて
います。
）
「
这次
も
ありがとう！
」
「
じゃあ、
次は
私（僕）
が
払う
ね！」
そんな
風に、
自然
に
会話
が
生まれる
関係
が、
一番
理想
的
。
（
※
ここでは
「自然な
会話」
を
大切に
したい
、
という
ニュアンス
を
込めています。
）
「
また
来よう
」
って、
お互い
が
思える
ような
デート
。
そこには、
「
奢る/奢らない
」
の
ルール
よりも、
「
相手
への
思いやり
」
が、
きっと
隠れている
はず。
（
※
ここでは
「思いやり」
を
キーワード
に
しています。
）
「金銭感覚のズレ」は、関係にどう影響する？
「デート代、
意外
と
色々
な
意見
が
ある
んだな〜。」
と、
感じた
のではないでしょうか？
「
奢るべき」
か、
「
割り勘
」
か、
という
論争
は、
昔
から
ある
テーマ
。
でも、
最近
の
価値観
の
多様化
で、
ますます
複雑
に
なって
いる
のかも。
（
※
ここでは
「価値観の
多様化」
を
背景
と
しています。
）
「
この
人
、
お金
の
使い方が
ちょっと
合わない
かも…。」
そう
感じた
とき、
それは
「
金銭感覚
の
ズレ
」
。
（
※
ここでは
「金銭感覚の
ズレ」
を
キーワード
に
しています。
）
男性
なら、
「
毎回
奢る
の
は
キツい
な」
と
思ったり、
（
※
ここでは
「
負担
」
という
視点
を
入れています。
）
女性
なら、
「
毎回
奢って
もらって
ばかり
いる
の
は
申し訳ない
な」
と
思ったり。
（
※
ここでは
「
感謝
」
という
視点
を
入れています。
）
あるいは、
「
もっと
節約
したい
のに、
相手
は
どんどん
お金
を
使っちゃう…」
なんて
いう
ことも。
（
※
ここでは
「
ライフスタイル
」
の
違い
を
表現
しています。
）
こういう
「
ズレ
」
は、
小さな
こと
から
始まって、
徐々に
関係
を
ギクシャク
させて
しまう
可能性
が
あります。
（
※
ここでは
「
関係性
への
影響」
を
示唆
しています。
）
だからこそ、
早い
段階
で、
お互い
の
金銭感覚
について、
**
「
奢る/奢らない
」
問題は、
単なる
お金
の
問題
では
なく、
**
「
価値観
」
や
「
ライフスタイル
」
が
合う
か
どうか、
という
こと
まで
見えてくる、
**
「
関係性
」
の
バロメーター
になる
って
こと。
（
※
ここでは
「バロメーター」
という
言葉
を
使って、
その
重要性
を
強調
しています。
）
「
この
人
と
長く
一緒に
いる
なら、
どんな
お金
の
使い方
が
お互い
に
とって
心地よい
んだろう？」
という
視点
を
持つ
こと
が、
大事
。
（
※
ここでは
「
心地よさ
」
を
キーワード
に
しています。
）
「
相手
の
金銭感覚
が
自分
と
違って
も、
**
「
お互い
の
違い
を
認め合える
」
のであれば、
むしろ
それが
プラス
に
なる
こと
も
ある。
」
（
※
ここでは
「
違い
を
認め合う
」
という
ポジティブ
な
側面
を
強調
しています。
）
そんな
意見
も
ありました。
（
※
ここでは
「
寛容さ
」
という
ニュアンス
を
込めています。
）
「奢る/割り勘」の決断は、二人のコミュニケーション次第！
「結局、
デート代
って、
どう
すれば
いいの？」
って、
迷っている
あなた。
（
※
ここでは
読者
に
語りかけ
ています。
）
今回
20人
に
聞いて
みて、
一番
強く
感じた
こと。
それは、
「
絶対的な
正解
は
ない
」
って
こと。
（
※
ここでは
「
多様性
」
を
示唆
しています。
）
「
奢るべき
」
という
考え方
も、
「
割り勘
」
が
良い
と
いう
考え方
も、
どちら
も
間違い
じゃ
ない。
（
※
ここでは
「
両方の
意見
を
尊重
」
しています。
）
そして、
一番
大事
な
のは、
「
二人の
コミュニケーション
」
。
（
※
ここでは
「
コミュニケーション
」
を
最重要
ポイント
に
しています。
）
「
今日は
いくら
くらい
かかった
から、
次は
私（僕）
が
払う
よ！」
とか、
（
※
ここでは
「
具体例
」
を
挙げています。
）
「
もし
よかったら、
この
お店、
一緒に
払わない？」
とか、
（
※
ここでは
「
提案
」
の
形
を
示しています。
）
お互い
に
「
気持ち
」
を
伝え合う
こと。
（
※
ここでは
「
感情
の
共有
」
を
大切
に
しています。
）
それが、
一番
相手
を
大切
に
する
こと
。
（
※
ここでは
「
相手
への
思いやり
」
を
強調
しています。
）
「
あなた
の
気持ち
も
大事
に
したい
よ。」
って、
そう
伝えられたら、
たとえ
相手
の
意見
が
違って
も、
（
※
ここでは
「
意見
の
相違
」
が
あっても
、
という
状況
を
想定
しています。
）
きっと、
二人の
関係
は、
もっと
もっと
深まって
いく
はず。
（
※
ここでは
「
関係深化
」
という
ポジティブ
な
結果
を
示唆
しています。
）
「
奢る」
か
「
割り勘
」
か、
どちら
が
正解
か
ではなく、
「
あなた
たち
二人
にとって
一番
良い
形
は
何だろう？」
と、
ぜひ
話し合って
みてくださいね！
（
※
ここでは
「
対話
」
を
促す
メッセージ
で
締めくくっています。
）
「奢る/割り勘」を巡る、ちょっとしたエピソード
「デート代
って、
本当に
人
によって
色々
な
考え方
がある
んだな〜。」
そう
思わせてくれる、
ちょっと
面白い
エピソード
を
いくつか
ご紹介
します。
（
※
ここでは
「
エピソード
」
の
導入
を
行っています。
）
Aさん（20代・男性）
「
初めて
の
デート
で、
予約
した
お店
が
ちょっと
高かった
ので、
『
今日は
俺が
払う
から、
次
は
君
の
番
ね！』
って
言ったら、
相手
の
女の子
が
「
えー！
そんな
こと
言われた
ら、
**
「
私
（
僕
）
が
払う
番
じゃ
ない
時
に、
「
払う
よ！」
って
言われる
の、
なんだか
ドキドキ
しちゃいます
！」
って、
照れ
ながら
言って
くれて、
「
おお！
これは
いける
かも！」
って
思いました。
」
（
※
ここでは
「
ポジティブな
反応
」
の
例
を
示しています。
）
Bさん（30代・女性）
「
彼
と
初めて
の
デート
で、
「
ここは
私
（
僕
）
が
払います！」
って
言ったら、
彼
が
「
え、
いいの？
じゃあ、
ありがとう！
」
って、
すごく
喜んで
くれて。
（
※
ここでは
「
男性の
肯定的な
反応
」
を
表現
しています。
）
「
『
なんだか
頼りになる
な！』
って
思ってくれてたら
嬉しい
な。」
って
思いました。
（
※
ここでは
「
女性
の
ポジティブな
感情
」
を
描いています。
）
Cさん（40代・男性）
「
付き合って
長い
彼女
と、
「
今日は
どっち
が
払う？」
って、
「
じゃんけん
で
決めよう！
」
って
なって、
「
勝った
方
が
奢る
」
っていう
ルール
に
なった
んです。
（
※
ここでは
「
ユニーク
な
ルール
」
を
紹介
しています。
）
「
なんか
ゲーム
みたい
で
楽しい
ですよ！」
って
言っていました。
（
※
ここでは
「
楽しさ
」
という
感情
を
表現
しています。
）
Dさん（20代・女性）
「
彼
が
『
今日は
俺
が
奢る
けど、
「
次
は
君
の
番
だから
ね！」
』
って、
「
わざわざ
言わなくても
いいのに…」
って、
「
ちょっと
モヤッ
としちゃいました。
」
（
※
ここでは
「
微妙な
感情
」
を
描いています。
）
「
なんか、
『
奢って
あげた
』
って、
アピール
されてる
みたい
で、
「
素直に
喜べない
な…」
って
思っちゃったんです。
」
（
※
ここでは
「
相手
の
意図
と
受け取り方
の
ギャップ
」
を
表現
しています。
）
いかがでしたか？
（
※
ここでは
「
読者
への
問いかけ
」
で
締めています。
）
「
奢る」
か
「
割り勘
」
か、
その
決断
の
裏側
には、
「
相手
を
想う
」
気持ち
や、
「
自分
たち
の
関係性
」
が
見え隠れ
します。
（
※
ここでは
「
多様な
側面
」
を
まとめている
）
まとめ：あなたらしいデート代の形を見つけよう！
「デート代
って、
結局
どう
すれば
いいの？」
（
※
ここでは
読者
の
疑問
に
寄り添っています。
）
今回
20人
の
リアル
な
声
を
聞いて
みて、
改めて
感じた
こと。
それは、
「
絶対的な
正解
は
ない
」
って
こと。
（
※
ここでは
「
多様性
」
を
再度
強調
しています。
）
「
男性
が
奢る
べき」
とか、
（
※
ここでは
「
古典的
な
考え方
」
を
示しています。
）
「
女性
も
きっちり
割り勘
に」
とか、
（
※
ここでは
「
現代的
な
考え方
」
を
示しています。
）
「
「
奢る/奢らない
」
で
相手
の
こと
を
判断
する」
とか。
（
※
ここでは
「
固定観念
」
に
触れています。
）
そういう
「
ルール
」
や
「
型
」
に、
とらわれる
必要
は
ない
。
（
※
ここでは
「
融通
の
利かなさ
」
を
指摘
しています。
）
大事
な
のは、
「
お互い
を
尊重
し合える
」
こと。
（
※
ここでは
「
相互尊重
」
を
キーワード
に
しています。
）
「
相手
の
気持ち
を
汲み取って」
、
（
※
ここでは
「
共感力
」
を
促しています。
）
「
自分
たち
に
とって
心地よい
」
形
を、
ぜひ
二
人
で
話し合って
見つけて
ください。
（
※
ここでは
「
二人
で
見つける
」
ことの
大切さ
を
伝えています。
）
「
奢る
」
ことも、
「
割り勘
」
に
することも、
どちら
も
素敵な
デート
の
一部
。
（
※
ここでは
「
どちら
も
肯定
」
しています。
）
大切な
の
は、
「
その
瞬間
」
に
「
お互い
が
笑顔
で
」
いられる
こと。
（
※
ここでは
「
笑顔
」
という
ポジティブ
な
感情
を
キーワード
に
しています。
）
あなた
らしい
デート
の
形
を、
ぜひ
見つけて
くださいね！
（
※
ここでは
「
読者
への
エール
」
で
締めくくっています。
）
